La vérité et autres mensonges

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décembre 2022

Alors ça y est, c'est décidé...

De retour sur ce site. Je ne sais pas trop pourquoi je suis revenue. Peut-être que j'ai senti quelque chose, que j'ai senti qu'il fallait que je recommence à écrire parce qu'il y a eu une sorte de... changement ? J'ai décidé de me faire aider, par rapport à mes problèmes avec l'alcool. Trois semaines que j'ai des rendez-vous. Trois semaines que j'essaye de "faire mieux". Mais putain je n'ai jamais vraiment su ce que ça veut dire, de "faire mieux" ! Et pourtant je continue d'essayer de comprendre. Je dois sûrement être débile ; répéter que je vais m'en sortir, échouer, et (...)

Je ne sais pas ce qui ne va pas avec moi

Samedi dernier, soirée en famille. Enfin, ce qu'il en reste. C'est-à-dire : ma mère, mon petit frère, et moi. On est allé au marché de Noel de Montpellier. Tout était censé bien se passer. Alors pourquoi j'ai vécu une soirée horrible ? Sûrement parce que je suis la seule de ma famille à ne pas supporter les discussions sur l'actualité, les dernières infos, ce qui se passe dans le monde etc. Disons que ça fait partie des choses qui m'angoissent. Et puis, je ne comprends vraiment pas comment on peut se retrouver à parler de la guerre en Ukraine, alors qu'on se balade (...)

Punition

J'ai l'impression de ne pas avancer. Je commence à penser que c'est inutile de me fixer des règles idiotes comme de ne pas boire dans la journée ou de me limiter à telle quantité... parce que le temps passe et que je suis toujours une imbécile accro qui n'a que l'alcool comme défense face aux emmerdes. L'idée de tout arrêter d'un coup commence à me tenter. Au moins, là, je verrai mes progrès. Hier, je n'ai rien bu. Pourquoi ? Je ne suis pas sûre de savoir. J'ai juste pensé que je ne méritais pas de picoler, que je ne méritais pas ce soulagement. C'était une sorte de (...)

Rage

Je déteste les fêtes de fin d'année. Première phase, Noel. Voilà, j'ai affronté Noel, et maintenant il me reste le Nouvel An. Il ne me reste comme famille qu'une mère et un petit frère, mais parfois... j'ai envie de ne plus les voir eux aussi. Mon père est devenu un poison dans ma vie, et j'ai dû m'en débarrasser, ne plus le contacter, lui dire que je ne voulais plus le voir. Il a fallut que j'essaye de grandir et d'évoluer, malgré ce manque abyssal de confiance en moi... Et j'ai toujours l'impression d'être cette pauvre gamine malheureuse qui pleure dans son coin et que (...)