J'ai... beaucoup de choses à dire. Tout d'abord, je peux maintenant faire un bilan de ma période de sevrage à l'hôpital et de la post-cure qui a suivi ; je rentre chez moi mardi prochain. Bien sûr que ça n'a pas été facile à vivre. Cependant, j'en ai retiré des pistes, de petits morceaux d'espoir, de quoi tenter de m'améliorer. Alors je n'aurai pas fait tout ça pour rien, finalement...
Il va falloir que je recommence à vivre. Cette parenthèse s'achève, et les responsabilités vont me retomber dessus. Mais ce n'est pas ça qui m'inquiète. Ma relation avec ma mère m'angoisse (...)
Il y a deux jours, j'ai cédé. Je n'en pouvais plus, de lutter. J'ai eu envie de boire toute la journée, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour y échapper, pour m'occuper l'esprit, mais... le soir, je suis partie acheter un pack de six bières et j'ai tout bu. Les souvenirs de mes soirées alcoolisées me torturaient. Et la nostalgie du "moi bourré" a eu raison de ma volonté de rester sobre. Après coup, j'ai eu honte, bien sûr. Le lendemain, je me sentais nauséeuse et déçue de moi-même. Je n'ai pas réussi à résister à cet appel, l'appel de l'amusement facile, l'appel de l'oubli... (...)
Super. Je n'avais sûrement pas assez de problèmes, n'est-ce pas ? Je sais depuis longtemps que j'ai un soucis, par rapport à mon poids ; je complexe sur mon ventre depuis une bonne dizaine d'années. Peu importe à quel point on a pu me dire que c'était idiot, je n'arrive pas à voir les choses autrement. Pour moi, mon bide est gros, moche, une sorte de brioche difforme, un truc gênant que je voudrais faire disparaître. Et le pire, c'est que j'ai fini par relier ça au fait que je ne suis pas une personne désirable. Après tout, personne ne me l'a jamais dit, personne ne m'a jamais (...)