J'ai décidé de quitter cette formation. J'ai mis le temps, mais j'ai réalisé que ça ne me sert à rien. Pas d'avancée, pas de révélations, et juste l'intense déception de constater que je gaspille mon temps. Je n'avais tout simplement pas ma place là-bas, avec ce groupe de gens qui ont leurs projets et leurs idées. Moi, je n'ai rien. Et j'en ai eu assez qu'on me le rappelle tous les jours.
Je viens de regarder une vidéo sur YouTube, un truc psychologique. Résultat, si je n'ai pas confiance en moi et que je ne sais pas du tout ce que je veux dans la vie, c'est en grande partie à (...)
C'est tout moi ça. Je ne suis jamais la personne qu'il faut, quand il le faut. Et j'ai un autre problème : je ne tombe jamais amoureuse de la bonne personne.
Plus de formation. Donc plus de temps libre, du temps seule, avec moi et mon fichu cerveau malade. La fameuse petite voix dans ma tête qui me répète que je suis moche, que mes idées sont débiles, que je ne suis douée que pour faire l'andouille dans les soirées, que je ne ferai jamais rien d'important de ma vie, que je suis seule et que je le resterai... cette voix-là n'est jamais partie. J'avais imaginé qu'elle avait disparu, (...)
Conclusion que j'ai eu hier soir. Marre de souffrir à cause des autres, de ce que je ressens pour les autres, de ce qu'ils font qui me blesse, de ce qu'ils disent... Alors, j'essaye de ne plus me fier à ce que je ressens, à toutes ces émotions. Je ne peux pas vraiment m'empêcher de les ressentir, je ne peux pas les bloquer, mais je fais en sorte que ça ne m'influence plus, parce que sinon je fais des conneries.
J'ai vu ma mère, il y a deux jours. Elle m'a donné des nouvelles de Eli, et il paraît que c'est pas la joie de son côté. J'ai écouté, j'ai réagis normalement, j'ai fait (...)
26 avril 2023, 15h31 – before
Je vais aller voir M. Dans une quinzaine de minutes. Et comme à chaque fois, je me sens un peu paniquée, sur les nerfs, surexcitée, impatiente, ravie, nerveuse mais c’est une bonne nervosité. Bref. Vaut mieux pas que j’y pense. C’est pas le moment. Je ne dois pas être encore plus perturbée que ce que je suis déjà. Je ne dois surtout pas faire de connerie. Surtout pas. Ne pas dire ce que je pense vraiment, ce qui menace de déborder de mon coeur. Ne. Rien. Dire. Et ne rien faire de stupide non plus. J’ai beau avoir bien dessoûler depuis hier (...)