On pourrait dire que j'ai fait des progrès, depuis la dernière fois. Une part de moi se doute que ça ne durera pas, cette lancée en avant, cette impression que les choses peuvent s'améliorer, que peut-être que je vais enfin mieux. Je le sais, je connais ce schéma : la dépression, le gouffre, la remontée, l'espoir, la déception, la colère, le vide, et la souffrance à nouveau.
J'ai revu M, j'ai fait plusieurs soirées, j'ai aussi supporter pas mal de conversations familiales blessantes. Bref, je suis toujours en vie. Côté alcool, ça s'arrange légèrement. Mais côté santé (...)
J'ai reçu un mail de mon ancien lieu de formation, quelque chose comme : "Je viens aux nouvelles, comment vas-tu, qu'est-ce que tu as pensé de la formation ?" Disons que je n'ai pas su quoi répondre. La partie facile, c'est de dire que j'ai arrêté la formation en plein milieu parce que ce n'était pas fait pour moi. Après, concernant la question de ce que je fais depuis... j'aurais du mal à écrire quelque chose qui ne soit pas déprimant.
Cette fichue question, hein. Ce que je deviens, ce que je fais de mes journées, comment je vais... Je me bats contre l'alcool, je fais des (...)
Quel weekend... Disons que j'ai encore un peu de mal à comprendre et à intégrer ce qui s'est passé. Entre camping sauvage seule, repas en famille, soirée au bar avec ma limite de trois verres d'alcool respectée, pour finir hier soir par un moment de confession entre ma mère et moi. Voilà, en gros, ce qui m'est arrivé.
Oui, j'ai enfin réussi à avouer à ma mère que je suis alcoolique. Et... elle s'en fout plus ou moins. Ce qui l'intéresse, c'est uniquement de savoir si je progresse sur la voie de la sobriété. En fait, elle ne veut pas entendre parler de mes problèmes, de mes (...)
Dire que ça fait à peine une semaine... Une semaine que j'ai avoué à ma mère que je suis alcoolique. J'ai l'impression que ça fait tellement plus longtemps. Sans doute à cause du poids de toutes ces remarques et questions idiotes que je reçois, désormais. Il faut dire que ma mère a le chic pour mal annoncer les choses, pour s'exprimer de façon blessante sans même s'en rendre compte, ou pour dire des trucs franchement dégueulasses et ne pas penser une seconde à s'excuser après coup. C'est difficile de décrire l'espèce de tempête intérieure qui m'habite lorsqu'elle franchit (...)
Weekend camping en famille. J'ai vécu l'un des pires moment de ma vie, je crois. Pendant ces deux jours, j'ai passé beaucoup trop de temps à me sentir mal, à me détester, à vouloir me blesser moi-même, à pleurer dans mon coin, à ne pas dormir la nuit, et surtout, à avoir envie de mourir. Le bilan de cette expérience est donc que ma mère et mon frère ne sont clairement pas les personnes que je dois fréquenter pour me sentir mieux et m'améliorer au niveau de mon alcoolisme... Au contraire. Ils ont amplifié chacune de mes inquiétudes. Ils m'ont vue perdre les pédales, et ils se (...)