Il y a comme un vide, comme un truc qui s’est effacé. Depuis que je ne vois plus M, je suis passée par pas mal d’émotions… Est-ce que c’est un signe que j’ai enfin surmonté les choses ? Je ne me sens pas plus soulagée, pourtant. Je n’ai plus ces moments-là, ces moments où je pouvais être moi-même avec quelqu’un. Parce que personne d’autre n’est comme elle. Alors, si je ne la vois plus, ce n’est pas seulement elle que je perds… mais également ce que j’avais quand j’étais avec elle. Ou plutôt, ce que j’étais.

Il y a un vide, c’est vrai. Pourtant, quand on me regarde, on pourrait croire que je m’accroche, que je sais ce que je fais, que je vais de mieux en mieux. Je ne fais que créer une histoire. Pour moi, ce n’est pas différent de ces histoires que j’écris. J’en ai juste créée une de plus, et celle-là me concerne. Je bâtis une version des événements, je raconte que je suis forte et que je vais m’en remettre. Plus je répète tout ça, plus les gens autour de moi y croient. Et au fur et à mesure que les jours passent, ils oublient que j’avais l’habitude de leur parler de M. Eux, ils peuvent oublier. Moi, je ne peux pas. Chaque jour, je sais que je raconte un mensonge. Chaque fois que je fais ou dis quelque chose, c’est comme si ce n’était pas vraiment moi. Je m’observe agir et dire, je m’observe pendant que je fais tout pour survivre. Au fond, je suis triste.

Il y a un vide en moi, et je me demande si je peux survivre avec. J’imagine qu’il le faudra bien…