Je n’ai rien vécu de très exceptionnel, ces derniers temps. Enfin, à part samedi. C’était… disons que j’ai du mal à définir ce que c’était.

On avait une soirée de prévue, un concert. Ma mère, mon frère, quelques amis à nous, et moi, nous avions hâte d’aller faire la fête. Mais dans ma tête, j’étais en plein doute. Aller à une soirée, était-ce vraiment une bonne idée, sachant que je n’arrive pas vraiment à gérer mes problèmes d’alcool, en ce moment ? Bien sûr, la réponse était : non. Sauf que je n’ai rien voulu savoir et que j’ai préféré tenter le diable.

Nous sommes arrivés dans le village, et dès que nous avons trouvé la place centrale, j’ai compris que quelque chose était différent. Un étrange pressentiment, je ne sais pas trop. J’ai eu la certitude que M serait là ce soir. Alors que nous ne nous voyons jamais en dehors des rendez-vous au CSAPA. Et j’avais raison, elle était bien là. Je l’ai vue, avec ses amis, s’installer à une des tables. Je voulais aller lui parler, mais je n’osais pas. Nos regards se sont croisés, on a échangé un petit sourire, puis plus rien. Je n’étais pas prête pour ça. Je n’ai pas compris pourquoi j’ai ressenti ça. Je… je ne voulais pas ressentir ça.

Une fois le concert terminé, j’ai vu M partir. J’ai eu mal au cœur. J’ai repris une autre bière. J’avais parfaitement conscience que je ne devais pas continuer à boire. Mais je n’ai pas compté mes verres, j’ai enchaîné quelques shots, et je me suis lamentablement vautrée dans ma tristesse… M était proche de moi, et pourtant tellement loin. J’aurais préféré ne pas la voir. Le plus terrible, c’est que je ne sais pas pourquoi je souffre autant par rapport à cette situation.

Un jour, je pensais à M et je me disais que j’aurais voulu qu’on se rencontre autrement qu’au Centre. Ensuite, je me suis dis que peut-être que c’était une sorte de destin, qu’on devait se rencontrer comme ça et pas d’une manière différente. Maintenant, je m’interroge : si notre rencontre n’est rien de plus que ce premier rendez-vous au CSAPA, alors sommes-nous destinées à ne jamais nous connaître davantage ? La soirée de samedi m’a retourné l’esprit. Elle était là… Mais je ne pouvais pas l’approcher. Parce qu’on ne se connaît pas en dehors de son bureau.

Aujourd’hui, je crois que je regrette. Je regrette cette rencontre avec M. Car c’est encore une personne pour laquelle je ne pourrai jamais être à la hauteur. Je ne la mérite pas. Peut-être que je reste seule parce que je ne mérite personne…